Es ist fast ein bisschen unwirklich, aber jetzt ist es tatsächlich geschafft, jetzt starten wirklich die Semesterferien. Nach den letzten Wochen, in denen ich so viel Zeit am Schreibtisch verbracht habe, wirkt das für mich noch ein bisschen wie ein Traum. So viel Zeit, in der ich versucht habe, den Inhalt zu verstehen, so viel Zeit, in der ich geübt habe und manchmal ein bisschen verzweifelt war. Erst nachdem ich die Bögen der letzten Klausur abgegeben habe, habe ich gemerkt, wie viel Druck da eigentlich auf mir gelastet hat, wie viel Druck ich mir selbst gemacht habe. Irgendwie fühlt es sich sehr befreiend an, dass diese Phase jetzt wieder vorbei ist, dass ich weiß, dass ich es erst einmal geschafft habe.

Gleichzeitig bedeutet das auch, dass es jetzt bald nach Hause geht. Das ist für mich irgendwie noch ein komischer Gedanke, denn die letzten Wochen sind so schnell verflogen, dass ich das Gefühl habe, ich bin gar nicht lang hier gewesen. Es bedeutet gewissermaßen Abschied nehmen, wenn auch nur für anderthalb Monate. Abschied von meinem Zuhause hier, Abschied von all den vertrauten Dingen, Abschied von München und von meinen Freunden hier. Mein Kopf hat irgendwie noch nicht so recht verstanden, was das genau bedeutet. Dass ich die anderen nicht nächste Woche in der Uni wiedersehe, sondern erst nach Ostern. Dass es danach nicht einfach mit denselben Vorlesungen weitergeht, sondern dass dann etwas Neues beginnt. Dass jetzt erstmal eine ganz andere Zeit beginnt.

Denn jetzt in den Semesterferien geht es für mich ziemlich bald los mit meinem ersten Praktikum. Das schien die ganze Zeit noch so weit weg und jetzt ist es nächste Woche schon soweit. Und irgendwie fühle ich mich noch nicht so richtig vorbereitet. Ich bin aufgeregt, weiß nicht, was mich erwartet. Ob die Kollegen wohl nett sind? Und ob ich wirklich in der Lage bin, mit psychisch erkrankten Menschen zu arbeiten? Ob ich das aushalte? Ob es mir irgendwie Spaß macht? Es sind einfach so viele offene Fragen in meinem Kopf, so viel Ungewissheit.

Gleichzeitig freue ich mich auch, endlich einen praktischen Bezug zu meinem Studienfach zu bekommen. So viel Spaß, wie mir das Studium macht, manchmal fehlt mir einfach, zu sehen, wo ich das Wissen einmal gebrauchen kann. Deshalb liegt in all der Ungewissheit auch ein Funken Vorfreude. Ich freue mich auf die neue Herausforderung und darauf, etwas Neues zu lernen. Und ich bin gespannt, was diese Semesterferien wohl alles bringen.

Nach der ersten Woche in der Uni hatte ich eigentlich das Gefühl, mich ganz gut eingelebt zu haben, alles ein bisschen unter Kontrolle zu haben. Ich habe mich mit einigen Leuten unterhalten, alles geschafft, was ich gern wollte, und mich sogar getraut, allein zu einer Fachschaftssitzung zu gehen. 

Und doch wurde ich am Wochenende von einer Welle an Gefühlen umgehauen, die ich so nicht erwartet hatte. Denn trotz der eigentlich erfolgreichen Woche habe ich mich plötzlich einfach so unwohl gefühlt, so einsam. 

Es bedrückt mich ziemlich, dass ich merke, dass ich die Verbindung mit meinen Freunden Zuhause verliere, dass ich aufgrund der Entfernung, die uns trennt, so gut wie nie dabei sein kann. Gleichzeitig habe ich hier so viele nette Leute kennengelernt und doch zu keinem eine tiefere Verbindung. Ich bin tagtäglich mit so vielen Menschen in Kontakt, in einer so großen Menge an Menschen unterwegs und trotzdem fühle ich mich unverstanden und einsam. Es fühlt sich für mich einfach so an, als wäre ich völlig allein, als wäre da niemand, den ich einfach mal anrufen kann, den es wirklich kümmert, wie es mir geht. Das ganze Wochenende und auch bis jetzt begleitet mich deshalb eine immer wiederkehrende Traurigkeit, ein bedrücktes Gefühl. Als wollte ich in die Welt rausschreien, wie ich mich fühle, aber niemand kann mich hören, niemand ist da, dem ich erzählen könnte, wie’s mir geht, der mich versteht.

Und ganz ehrlich, das fühlt sich einfach beschissen an, weil ich einfach nichts dagegen tun kann. Ich fühle mich hilflos, kann nicht zurück nach Hause, in mein altes Leben, wo ich ein sicheres soziales Netzwerk hatte. Stattdessen muss ich jetzt Energie in neue Kontakte investieren, neue Bindung aufbauen. Davon fühle ich mich zutiefst erschöpft, als könnte ich wochenlang nur schlafen.

Trotzdem habe ich Hoffnung. Hoffnung, durch all die tollen Leute hier, mit denen durchaus eine Freundschaft entstehen könnte. Das gibt mir Energie, wenigstens ein bisschen und ich bin guter Dinge, dass es demnächst besser geht.

Die erste Uniwoche ist gestartet. Noch ist alles spannend und neu. Bei jeder Vorlesung, jeder Veranstaltung, frage ich mich, was mich wohl erwartet, wie es wohl sein wird. Manche Dinge klingen wirklich spannend und ich freue mich schon darauf, mehr darüber zu lernen. Manches ist eher langweilig und ich weiß nicht, wie ich da allein die Vorlesungen durchhalten, geschweige denn eine Klausur schreiben soll.

Aber das ist ja zum Glück alles noch ein bisschen entfernt, auch wenn ich es nicht allzu weit wegschieben möchte. Doch zuallererst versuche ich erstmal mich einzuleben, neue Leute kennenzulernen, auszuprobieren, was mir eigentlich Spaß macht. Neben der Uni habe ich mich für zwei Sportkurse angemeldet und war bei einem Fachschaftstreffen. Eigentlich würde ich auch gern im Orchester spielen, aber das ist momentan einfach nicht mehr drin.

Natürlich ist das ganze Ausprobieren auch ziemlich anstrengend, jedes Mal treffe ich auf neue Leute, muss mich vorstellen und versuchen mir zu merken, wer die anderen sind. Deshalb ist meine soziale Batterie momentan sehr erschöpft. Trotzdem macht es irgendwie auch Spaß und ich weiß, dass es, nachdem man etwas ein paar Mal gemacht hat, auch entspannter wird. Es wird nicht lange dauern, bis das alles normal für mich wird, bis ich einige Menschen kennengelernt habe, vielleicht sogar irgendwo dazu gehöre, auch wenn ich mir das gerade nun wirklich nur schwer vorstellen kann.

Aber genau deshalb machen diese ersten Wochen auch Spaß. Ich bin sehr flexibel, an niemanden gebunden, kann mir aussuchen, wen ich in meinem Leben möchte und wen eben nicht. Ich kann mir aussuchen, wer ich sein möchte, bin nicht in eine feste Rolle gedrängt, denn all die Menschen hier kennen mich nicht. Klar ist das anspruchsvoll, ich muss mir ja erstmal überlegen, was ich überhaupt selbst möchte. Aber es birgt eben auch viele Möglichkeiten und das macht wirklich Spaß.

Nach den ersten Tagen bin ich jedenfalls sehr neugierig, wie sich alles entwickeln wird, wie ich die Herausforderungen hier meistern kann, wer mich wohl hier begleiten wird, wie ich mich weiterentwickeln kann. Und ich freue mich auf die nächste Zeit, mit allen schönen und weniger schönen Tagen, die nun kommen.